Vanidad

Estos últimos días he estado experimentando tantos cambios que no me había detenido a pensar en las cosas esas extrañas de la vida que llamamos comúnmente divertirse y relajarse. ¡Cómo me han dicho que lo haga últimamente!

Cuando menos me di cuenta ya faltaban menos de una semana para mi graduación y en cuanto me empieza a llegar la vanidad (la ineludible modalidad de lo femenino) me doy de que en realidad ya no tiene sentido ya por que no hay tiempo y que ademas, siempre termina por valerme madre y es siempre en lo último que pienso.

El fin de semana asistí a una fiesta en la que por más que me esforcé (¡y de verdad me esforcé!) no podía entender las pláticas de mis compañeras mujeres... creo que nunca me había sentido tan perdida en una platica, realmente no tenía nada sobre que opinar, entendía muy poco y la verdad me resultaba morboso un tiempo más; entonces la verdad me sentía bastante fuera de lugar, pero hoy al ver unos vídeos en casa de mi primo me di cuenta del por que me termina siempre valiendo madres la vanidad.... y lo digo y espero decirlo siempre....

ME VALE MADRES LA VANIDAD Y AUN ASI ME SIENTO SEXY Y SENSUAL

Será acaso tan difícil?

Sensaciones en la piel
olores en el ambiente

Caminando entre el tiempo, el espacio, viajando y flotando... dejandome sentir, intentando hacer sentir... dando lo poco que he sido capaz de compartir, intentando darme completa o incompleta? ya no se, no se si es importante aun, que mas da... la vida es y vamos arrastrándonos sobre ella o caminando en ella o flotando sobre ella, nosotros mismos elegimos como la transitamos.

Mañana será día de mascaras en teatro... de hacer, de quitarnos o de ponernos... el tiempo habrá de decirlo... tiempo, tiempo, tiempo... nada mas que tiempo, tiempo fuera de casa, fuera de uno mismo y dentro del otro... una relación y no hablo del hombre y la mujer o el hombre y el hombre o la mujer y la mujer, no hablo de una relación amorosa, simplemente de una relación humano - humano.. es acaso muy difícil aprender a intercambiar almas con otro ser? dejarnos de mentir, dejarnos de olvidos que son recuerdos y falsas paredes que solo nos aislan de nosotros mismos?

Será acaso tan difícil?

Fatiga mental

Durante toda la noche no pude dormir, sueños extraños estuvieron atormentando mi descanso... el teléfono, siempre ha de sonar el teléfono en los momentos oportunos, realmente nunca había sentido tanto gusto de despertar como en esas situaciones, creo que es necesario que ya no escuche noticias antes de acostarme, luego ando soñando con descuartizados, jamas había escuchado un grito tan desgarrador como el de mi sueño...
Ahora estoy despierta, fatigada mentalmente, cansada físicamente y con la cabeza vuelta un remolino... desiciones, desiciones tengo que ver, inspeccionar muchas cosas, me encuentro en un camino que no me lleva a ninguna parte y lo se, pero mientras pueda caminarlo lo haré.... una vez que se termine, ya veré que hacer.

Todos los caminos que elegimos recorrer nos llevan al mismo lugar, a nosotros mismo, al conocimiento de nuestro propio Yo (en realidad de nuestros múltiples Yos), pero bueno, en estos instantes me siento terriblemente fatiga, escucho a The Animals y espero... ahora si se lo que espero....

Pensandolo bien

El cuerpo me exige descanso, pero mi espíritu busca recuperar el tiempo, tendré que quitar el pie del acelerador y aprender a frenar un poco, si sigo manejando así en las curvas de mi vida moriré pronto, no es que me asuste la muerte, todo lo contrario, la respeto y hasta cierto punto la espero; sin embargo he de decir que justamente ahora no la quiero cerca, me gusta la experiencia que me da la vida, la sensación de ser un envase vació ha ido quedando cada vez mas lejos, cada día me siento mejor, me conozco mejor, mido mis limites de maneras menos demenciales y disfruto al máximo cada momento... tengo una quemadura que me hace ver como si tuviera una langosta pegada que lo afirma, un bikini recién estrenado y un nuevo y desenfadado placer por el baile.

Pensándolo bien soy una mujer feliz, desempleada, pero feliz.... y en gran parte por que deseo ser desempleada, ya llegara el momento en que me dedique a lo que ahora soy o pronto seré, ahora si realmente, toda una psicóloga

Paciencia, tiempo, soledad

Camino entre las sombras de las luces incandescentes, parece como si todo estuviera iluminado por es la peor oscuridad que existe, no hay nada mas horrible que darte cuenta que estas ciega cuando todo esta frente a ti; no puedes decidir, las ilusiones de opción crean más y más confusión en el camino... parece todo muy fácil y en realidad es un musgo resbalozo que nos juega bromas pesadas... el rebote, ahí esta el rebote y no es ninguna otra cosa que yo misma no me haya buscado, siempre es así, encontrando entre las ilusiones de opciones, en la ignominia altamente iluminada que encandila.

Paciencia y tiempo es lo que necesito, lo que no me doy, lo que no tengo, he echado a perder tantas cosas, han salido tantas cosas lindas, estoy perdida en la encrucijada de mil caminos; he llegado al punto de romperlo todo, es tiempo de la deconstrucción para la reconstrucción, en tiempo de nada, es tiempo de todo, de cambiar y de rediccionar siendo la misma.

Soy una mala persona, eso no es novedad.