Corazón loco

He notado cambios en mi.... estoy pensando y haciendo cosas que jamás hubiera hecho en mis cinco sentidos... y ahora, son las cosas que hago con mayor empeño y cuidado.

El tiempo es tan relativo y ahora pasa tan fuera de ritmo...

...es tan lento cuando estas lejos y parece un pestañeo cuando te siento a mi lado

cuando puedo tomar tu mano y apretarla entre las mías

cuando puedo abrazarme a tu pecho y escuchar el ritmo de tu corazón acelerarse con mi tacto

cuando me basta ver a través de tus ojos y saberme amada

cuando con solo escuchar tu voz mi pecho se llena de una sensación cálida que va extendiéndose por todo mi cuerpo hasta salir en forma de suspiro.

Eres todo eso que soñé

todo eso que perdí

todo eso que amé

todo eso que admiré

Eso que no sueño mas

eso que no pierdo mas

eso que no amo mas

eso que no admiro mas

Eres tu

eres todo

ERES

No podría ser diferente

no podría ser en otro momento

Pero ES y ERES

Todo eso que sueño

todo eso que gano

todo eso que amo

todo eso que admiro.

Lleno de ti y de mi

Estoy recostada en mi cama haciendo una remembranza de lo que fue mi día y me doy cuenta de que nunca había sido tan feliz.

Entre las paredes blancas de mi habitación estoy creando un mundo paralelo, lleno de nubes e ilusiones, lleno de luz y de vida, lleno de ti y de mi, de rosas con espinas y caminos complicados, lleno de amor, aprendizaje, confianza, risas, tonterías... lleno de música, de escenarios de mascaras y desnudez.

Lleno de ti y de mi en un mismo espacio.

Enamorada

Tus lagrimas en mi cama son la perfecta purificación del sentimiento mismo que me dan las ganas de vivir, ser y hacer.

Tengo muchas ganas de escribir, por eso lo hago en este momento, últimamente mi vida se ha regido bajo esa máxima, hacer las cosas lo mejor posible y solo cuando realmente deseo hacerlas. No existe nada mejor que ver a mi lado al hombre que amo y tener la sensación de vulnerabilidad, seguridad y felicidad que desborda mi alma.... siento como si mi pecho se abriera por la mitad como única medida para controlar todo aquello que me haces sentir...

Playa

Regresando de la playa, me quemé, me enfermé, me relajé, me olvide de que me dieron un golpe en el carro, que no prende y que tengo miles de millones de ocupaciones para este semana.

Empezamos con los talleres en la secundaría, empezamos los ensayos con vestuario, utilería y memorización, las cosas no podrían estar más cargadas pero no podría estar mas tranquila y relajada, ya mañana me volveré loca, ahora, solo me queda gozar del resto de mi día mientras veo como los hermanos Manning se dan en su madre, o mejor dicho, como los Colts patean a los Gigantes...

Cenaré algo rico, descansaré después de tomarme mi medicamento, revisaré el mueble (yo creo que son los postes de la batería, pero a ver que dice el carro), seguiré estudiando un poco y arreglaré las cosas para mañana, esta semana hay mucho que hacer.

Vanidad

Estos últimos días he estado experimentando tantos cambios que no me había detenido a pensar en las cosas esas extrañas de la vida que llamamos comúnmente divertirse y relajarse. ¡Cómo me han dicho que lo haga últimamente!

Cuando menos me di cuenta ya faltaban menos de una semana para mi graduación y en cuanto me empieza a llegar la vanidad (la ineludible modalidad de lo femenino) me doy de que en realidad ya no tiene sentido ya por que no hay tiempo y que ademas, siempre termina por valerme madre y es siempre en lo último que pienso.

El fin de semana asistí a una fiesta en la que por más que me esforcé (¡y de verdad me esforcé!) no podía entender las pláticas de mis compañeras mujeres... creo que nunca me había sentido tan perdida en una platica, realmente no tenía nada sobre que opinar, entendía muy poco y la verdad me resultaba morboso un tiempo más; entonces la verdad me sentía bastante fuera de lugar, pero hoy al ver unos vídeos en casa de mi primo me di cuenta del por que me termina siempre valiendo madres la vanidad.... y lo digo y espero decirlo siempre....

ME VALE MADRES LA VANIDAD Y AUN ASI ME SIENTO SEXY Y SENSUAL

Será acaso tan difícil?

Sensaciones en la piel
olores en el ambiente

Caminando entre el tiempo, el espacio, viajando y flotando... dejandome sentir, intentando hacer sentir... dando lo poco que he sido capaz de compartir, intentando darme completa o incompleta? ya no se, no se si es importante aun, que mas da... la vida es y vamos arrastrándonos sobre ella o caminando en ella o flotando sobre ella, nosotros mismos elegimos como la transitamos.

Mañana será día de mascaras en teatro... de hacer, de quitarnos o de ponernos... el tiempo habrá de decirlo... tiempo, tiempo, tiempo... nada mas que tiempo, tiempo fuera de casa, fuera de uno mismo y dentro del otro... una relación y no hablo del hombre y la mujer o el hombre y el hombre o la mujer y la mujer, no hablo de una relación amorosa, simplemente de una relación humano - humano.. es acaso muy difícil aprender a intercambiar almas con otro ser? dejarnos de mentir, dejarnos de olvidos que son recuerdos y falsas paredes que solo nos aislan de nosotros mismos?

Será acaso tan difícil?

Fatiga mental

Durante toda la noche no pude dormir, sueños extraños estuvieron atormentando mi descanso... el teléfono, siempre ha de sonar el teléfono en los momentos oportunos, realmente nunca había sentido tanto gusto de despertar como en esas situaciones, creo que es necesario que ya no escuche noticias antes de acostarme, luego ando soñando con descuartizados, jamas había escuchado un grito tan desgarrador como el de mi sueño...
Ahora estoy despierta, fatigada mentalmente, cansada físicamente y con la cabeza vuelta un remolino... desiciones, desiciones tengo que ver, inspeccionar muchas cosas, me encuentro en un camino que no me lleva a ninguna parte y lo se, pero mientras pueda caminarlo lo haré.... una vez que se termine, ya veré que hacer.

Todos los caminos que elegimos recorrer nos llevan al mismo lugar, a nosotros mismo, al conocimiento de nuestro propio Yo (en realidad de nuestros múltiples Yos), pero bueno, en estos instantes me siento terriblemente fatiga, escucho a The Animals y espero... ahora si se lo que espero....

Pensandolo bien

El cuerpo me exige descanso, pero mi espíritu busca recuperar el tiempo, tendré que quitar el pie del acelerador y aprender a frenar un poco, si sigo manejando así en las curvas de mi vida moriré pronto, no es que me asuste la muerte, todo lo contrario, la respeto y hasta cierto punto la espero; sin embargo he de decir que justamente ahora no la quiero cerca, me gusta la experiencia que me da la vida, la sensación de ser un envase vació ha ido quedando cada vez mas lejos, cada día me siento mejor, me conozco mejor, mido mis limites de maneras menos demenciales y disfruto al máximo cada momento... tengo una quemadura que me hace ver como si tuviera una langosta pegada que lo afirma, un bikini recién estrenado y un nuevo y desenfadado placer por el baile.

Pensándolo bien soy una mujer feliz, desempleada, pero feliz.... y en gran parte por que deseo ser desempleada, ya llegara el momento en que me dedique a lo que ahora soy o pronto seré, ahora si realmente, toda una psicóloga

Paciencia, tiempo, soledad

Camino entre las sombras de las luces incandescentes, parece como si todo estuviera iluminado por es la peor oscuridad que existe, no hay nada mas horrible que darte cuenta que estas ciega cuando todo esta frente a ti; no puedes decidir, las ilusiones de opción crean más y más confusión en el camino... parece todo muy fácil y en realidad es un musgo resbalozo que nos juega bromas pesadas... el rebote, ahí esta el rebote y no es ninguna otra cosa que yo misma no me haya buscado, siempre es así, encontrando entre las ilusiones de opciones, en la ignominia altamente iluminada que encandila.

Paciencia y tiempo es lo que necesito, lo que no me doy, lo que no tengo, he echado a perder tantas cosas, han salido tantas cosas lindas, estoy perdida en la encrucijada de mil caminos; he llegado al punto de romperlo todo, es tiempo de la deconstrucción para la reconstrucción, en tiempo de nada, es tiempo de todo, de cambiar y de rediccionar siendo la misma.

Soy una mala persona, eso no es novedad.

Peatones y cultura vial

Por la tarde iba en mi móvil rumbo a mi lugar favorito de toda la ciudad, el bellísimo Centro Cultural Cabañas y me sucedió algo sinceramente digno de publicación.

Resulta que venia yo muy tranquila manejando (no es por echarme flores, pero la neta manejo bastante educadamente, por lo general) y al llegar a la calle Hidalgo, en lugar de tomar el túnel me fui por la callecita que pasa justo por el centro, ahí donde esta la estatua del soldado con la espada, tenia el semáforo en verde y toda la cosa, pero oh sorpresa, ¡pura madre que me dejan pasar! ¿cómo se me ocurre?, si los peatones ahí estaban listos a cruzar la calle, pero eso no es lo mas curioso de este asunto; como venia conduciendo con la ventana abajo y que me dice el viene-viene del mercado corona:
-Pos pasele reinita.
Yo puse cara de interrogación y le conteste:
-Pues me pasaría, pero pos como le hago con la gente.
-Pos si no se pasa no la van a dejar pasar.

Yo me quede con la misma cara de interrogación y de paso de pendeja la neta por que simplemente no podía creer que el viene-viene practicamente me dijera que o les echaba el carro o no pasaba.

¡Pero que pedo con la gente! yo entiendo que los peatones tienen preferencia, pero ese semáforo esta ahí justamente por ser ¡peatonal! caray, luego dicen que por que la gente es como es, no lo dejan a uno ser amable por que de plano... la neta, a todos los peatones del mundo:

¡NO MAMAR!

pd. También va para los automovilistas que creen que por ser ellos todo el mundo debe deternerse para dejarlos pasar.

Cinco años

El tiempo ha pasado, hemos cambiado y somos iguales.
El tiempo se detuvo y solo entendía su paso a través de la luz que se colaba por las cortinas, como se iba convirtiendo en oscuridad para ser luz nuevamente.
Entre tu voz, la risa, el alimento de la esencia de la espera, me perdí; huí de ese mundo externo en donde existen cánones de conducta, donde existe la gente y los medios de comunicación, donde existe la moral, el recato, los estándares de belleza y bien y mal... si bien me lo decías, lo único que importa es este mundito nuestro... no hables, no pienses... lo intenté, en serio que sí, pero no puedes pedirme algo así, no entonces, no ahora, no nunca, pero aún en el vórtice de mis pensamientos lograste, con solo una mirada, acallar mi cabeza y abrir mi alma como nunca me lo había permitido, no contigo, no por miedo... ese mismo que siento ahora, ese mismo que seguirá hasta que todo quede quieto y la calma del tiempo pasado.

Me pregunto ahora si podré esperar cinco años mas y la respuesta es concreta y clara, podría esperar la vida entera, ahora entiendo tus palabras, la espera, lo entiendo todo, pero prefiero no esperar mas, quisiera el tiempo con mas velocidad...

Cinco años, diez años, cien años, mil años.... ¿Qué mas da?

¿Soñando?

Ultimamente ha llovido mucho... me gusta y no, me hace pensar y me pone algo melancólica...

Dibujo con mis manos tu recuerdo y sueño que hablo contigo, reímos de nada y me atrevo a acariciarte sin decir palabra, el brillo en tus ojos es diferente, no es ni mas intenso ni mas tenue, no es de felicidad ni de tristeza, simplemente es diferente, pero no me importa.

Me siento cansada, pero estando a tu lado se olvida eso, pareciera que el mundo se detiene y que flotamos, mis pies no tocan el suelo, estamos simplemente suspendidos uno junto al otro; te confieso que ya se que me tatuare, en donde y que me falta el diseño... como siempre, solo atinas a reír, con esa risa burlona que detesto y que irónicamente, me encanta.

-Ya se, ya se... es una flagelación ¿y a ti que?, si no te estoy pidiendo permiso, solo te lo hago saber.
-Yo no te he dicho nada, ya se que no necesitas mi permiso, pero si, si pienso que es una flagelación, que pinche humor el tuyo.
-Callate, que ni creas que me tienes contenta, ya ni porque uno lo hace como muestra de cariño... cabrón, si no se te quita ya lo se.

Vuelves a reir y ahora soy yo la que solo atina a abrazarte y decirte lo mucho que te quiero, me abrazas también y siento como el calor de tu cuerpo cubre el mio... me siento viva y real.... es entonces cuando despierto.

El alcohol y los medios de comunicación

Entre tanto, las horas pasaban y el vino parecia interminable, la platica era amena, relajada y de locura.

Me encuentro enferma, con malestar físico y terriblemente contenta, las cosas son tan bizarras algunas veces... pocas veces me he dejado ser tan Yo y me he permitido estar conmigo misma y con las demas... ¡Las Histericas somos lo máxino! a no perdón, las mujeres... (Chiste local muy local).

Estoy feliz, con ese calorcito rico que te deja la sensación de estar haciendo bien las cosas, he tomado mis desiciones, me siento orgullosa de ellas y estoy mas que feliz, satisfecha; he conocido gente maravillosa y a unas muchas mujeres asombras y poderosas, hermanas del gremio y hermanas del mundo, que en este momento es decir mucho.

Estoy aprendiendo a sentir, a analizar y lo mas importante es que he aprendido que no estan peleadas una con la otra... ¿autocontrol? ese es mas dificil, pero nada es imposible.... además, aun soy jovén

Pantera

Cansada, agotada, pensativa, feliz

Pensando y no, contando las horas, los días, he tomado desiciones, he dejado pasar el tiempo y he aprendido a esperar.

Pensandolo bien, estoy en un lugar ideal para ser nueva en mi vida...
Pensandolo bien, estoy donde debo de estar y donde no debería.

Estoy llena de pasión que se derrama por mi mente, por mi cuerpo, por mi espacio, llena de emoción... estoy derramándome desde el fondo de mi alma, agotándome y encendiendome una y otra vez, buscando y encontrando mi equilibrio, conociendome a mi misma y reencontrandome con mis dragones y demonios...

Soy un dragón, pero más que nada soy una pantera, dispuesta y lista a enfrentarme a tu fantasma, ese mismo fantasma que me hace ser quien soy pero que me ata para no llegar a ser lo que podría ser.

Soy y no soy...
Te odio y te amo...
eres mi dios y mi diablo...
eres mi mas grande deseo
pero, ya no te quiero...
no como fantasma.

Soy una pantera, no cualquier pantera, fui Tú pantera y ahora soy Mi propia Pantera, quiero pertenecerme, aprenderé a pertenecerme.

Estimaciones

Pensé que soñaba, pensé que vivía, pensé que el tiempo pasaba y me di cuenta de que no era cierto, que era yo la que estaba estancada, mirando pasar el tiempo, los meses, los años, a los seres amados, a los que no importan, la vida entera escurriendose a través de pequeños orificios de mi alma...

Agujas quizá... no se, tantas cosas que pudieron causarlas...

Tanto tiempo, no soy joven, ni soy vieja, solo soy... solo estoy, esperando una vez más sin saber que esperar... esperando encontrarte una vez más, perderte una vez más, perderme a mi; quizá sea mejor de esa manera...

¿Encontrarme a mi?
No es mala idea....