Transformación

Es como una muñeca Rusa, cada una distinta pero igual a las demás.
J. M. Serrat.


Hoy he cortado mi cabello, mañana me lo pintaré y estoy cambiando de guardaropa, crezco, hoy me dijeron que parecía de 18 años y ahora, con el cabello corto, ¿quién sabe? quizá ya hasta parezca veinteañera jajajajaja, no lo sé, ha sido un buen día, mas movido que el resto de la semana y aunque me quede con ganas de salir este fin a ver, nomas  a ver que veía ya será mañana, gastaré dinero que no tengo en cosas que no necesito, pero eso si, me hará muy feliz ver a mucha gente que hace mucho que no veo.

Honestamente espero que me toque lluvia, quiero mojarme, empaparme toda, desde los pies a la cabeza, nadar en mi regocijo; tener vida, arrancarsela a la lluvia, ir paseando por los caminos de mi vida, disfrutar y gozar con el agua fría recorriendo mi cuerpo.

Poco a poco, lentamente, saliendo dede mi, para entrar a mi misma =)

No lo había pensado

¿Qué somos para el otro?

¿Qué pasa si cumplimos o no la misión que se nos asigna cuando construimos una relación humana?

Hoy me hicieron una pregunta que al momento de contestar me percate de todas las ilusiones y deseos que tengo puestas en una persona y eso me hizó pensar, en todas las ilusiones y deseos que muchísima gente tiene puestas en mí, en lo mucho que me han hecho sombra y han afectado mi toma de decisiones; esto dicho de todos los lados posibles, decisiones que han desencadenado eventos extraordinarios, raros, hermosos, dolorosos, dichosos, preocupantes, etcétera, etcétera, etcétera; en el trabajo que me cuesta quitármelas de encima y darme cuenta de cuales son mis verdaderos deseos, para mi, lo que estoy dispuesta a dar de mí, no quiero quedarme vacía, pero tampoco quiero ser egoísta con mi cariño, no he sido administrada conmigo y quiero serlo, quiero conocerme, saber mis límites, no solo de posibilidades, sino, también de deseos; no es malo no querer ciertas cosas, no es malo obtener otras...

Básicamente, creo que no es malo querer ser feliz.

Hay tanto que decirnos.
                                                               Hay tanto que escucharnos.

A ver si ya me escribes algo?

Tengo una amiga, una de esas personas excepcionales y congruentes, una de esas mujeres que cree, fervientemente, en mi, mucho mas de lo que yo creo en mi misma y a su vez, yo creo en ella mucho mas de lo que ella cree en si misma, somos las personas mas distintas del mundo y pese a ello, las mas similares en todo lo que importa; el perfecto ejemplo de las amigas muegano que por azares del destino nos separamos en forma física, pero nunca en el alma, cada día que pasa somos mas distintas, si yo soy roja, ella es azul, si ella cree, yo no puedo mas que dudar y así en miles de cosas, pero siempre compartimos un respeto y admiración de la una hacia la otra, que con el tiempo, los cambios, la evolución que nos toco a cada una por separado nos hizo, simplemente, querernos y admirarnos mas.

Contigo nena lo he compartido todo, te mentiría si te digo que te he sido 100% honesta, hay ciertas cosas que aún no hemos tenido la oportunidad de ahondar en ello, yo he respetado los temas que tu no hablas y tú has hecho lo propio en los cuales yo prefiero callar; pero sabes una cosa, creo que hay cosas de vital importancia que nos debemos y eso mi nena es darnos la una a la otra de escucharnos del todo, de ser felices, de dejar de pelearnos, de dejar de sentirnos culpables, avergonzadas y como si viviéramos pedazos de vidas ajenas, cosas, circunstancias que no nos pertenecen, aprender a dejar el pasado atrás, recordarlo como lo que nos ha hecho ser quienes somos y aprender a dejar lejos lo que nos daña de nosotras mismas.

Te quiero nena, yo también te considero la mitad de mi alma, yo también entiendo lo que es entendernos sin hablar, decir lo banal y escuchar lo profundo, extraño tus llamas a mitad de la tarde solo para preguntarme como estoy, extraño verte sonreír de verdad, lo radiante de tu rostro cuando eres feliz, hace tanto que tus ojitos se ven tan vacíos como los míos, he estado bastante ciega para no darme cuenta antes, he estado mal, tan mal que no he podido verte a ti mi niña, pero es tiempo de volteemos a vernos, mirar en el espejo y desechar aquello que no queremos, te quiero y quisiera estar contigo cada vez que me necesitas, pero si lo pensamos bien, nunca nos hemos dejado solas, aquí estoy nena, para lo que necesites, para lo que te haga falta.

Yo, como Frida Khalo

Una persona que me conoce bastante bien me dijo hace unos días que yo, como Frida Khalo; me gusto mas sufriendo que estando bien, lo pensé, lo mastiqué y caí en la cuenta de que tiene razón, me gusto más en mi doloroso y lastimero sufrimiento que en una buena salud mental... supongo que eso se debe a que suelo ser mas creativa en mi dolor, sin embargo, pensándolo un poquito mas a fondo y analizándolo en todo se contenido entendí que en esos momentos, aún y con mi dolor (ahora bastante insoportable por cierto), no he podido ser nada creativa y ni siquiera productiva, empiezo a querer entender que no todo es mi culpa, cosa bastante complicada para mi honestamente, estoy empezando a perdonarme todo lo que hice, y poco a poco me acerco a perdonarme todo lo que no hice; carajo si tuviera alguna creencia religiosa creo que seria mucho mas sencillo vivir en mi, en mi mente, someterlo todo a ese gran Otro que todo perdona o que todo castiga, al menos tendrá una razón, no muy valida, pero una razón a fin de cuentas... ¿No es eso lo que todos buscamos? ¿Razones, certezas?

Yo no puedo dar certezas, pensé que podía, pero mi mas importante certeza murió hace ya varios años, así que no tengo modo (ni fuerzas, ni ganas) de aferrarme a ninguna mas, me sería devastador una pérdida de esa magnitud nuevamente.

Estos último días he aprendido que tengo que volver a aprender a amar, que no es sencillo, que me es muy fácil mentirme en esa materia y salirme con la mía por mucho tiempo, una maestra del autoengaño, terreno propicio para que las cosas salgan mal, autosabotaje al máximo esplendor.

Carajo... estoy tan de humor de una buena poesía, un buen café y un buen silencio en mi cabeza... como me hace falta el silencio.

En palabras del maestro J. Sabines


Las mejores palabras de amor están entre dos gentes que no se dicen nada

Me receto. J.S.

Me estoy tejiendo, al menos eso intento, me tejo lenta y concienzudamente, me busco sin encontrarme pero cada vez que lo hago la voz lejana que grita mis nombres lo hace de forma mas sonora, mas real, mas identificable; ya no es ese grito de terror que me angustia, ya no es ese hilo de voz apenas audible que puedo facilmente evadir, olvidar, no, ahora es una queja, una necesidad, un estruendo claramente recibido, que me pide atención, me pide vida, me pide ayuda, necesito ayudarme, quererme, sanarme.

Quiero estar conmigo, tranquila en mi, feliz en mi, abrazar a esa pequeña niña que hace mucho años olvide, abandone, tomare un consejo muchas veces repetido por mi, nunca para mi, lo retomare en mi, caminare entre piedras, ríos, espinas, caminare con el rumbo muy fijo, con las experiencias en la piel, en el alma, pero sobre todo con los ojos bien abiertos para observar el trayecto, el camino, entender que la meta es solo un continuo y que el camino es importante.

Me receto tiempo...

                               soledad...
                     
                                                amor para mi.

                                                                                                                                       Me receto paz.

Mi despedida a mi fantasma de amor eterno

Me encuentro rota... cansada, he pasado largos  tortuosos años de mi vida recriminándome, odiándome, me he gritado tanto, me he hartado de abusar en diversos niveles de mi misma... dime tu... ¿Qué puedes decirme que pudiera herirme de una manera mas sangrante y lacerante que lo que yo misma me he dicho ya? La verdad es que dudo mucho que existan vituperios y peyorativos que no lanzara en el pasado con una furia desatada que me llevaba a los bordes mas terribles de aquella ansiedad, de esa maldita depresión que ni siquiera llegaba mostrarse en su esplendor vulgar, patético e iracundo... No, para que, es mucho mas fácil aguardar silenciosa, mezclandose, camuflandose, haciendose cada vez  perteneciendo mas y mas a todos los oscuros rincones, conociendome, convirtiendose en aquel animal corroñero que acaba lentamente conmigo, con aquello que me permitía seguir, lo deje, lo tolere, lo propicie, no he querido ver, no he querido dame cuenta de lo jodida que estoy.

Estoy dispuesta a perdonarme, a dejarme en paz, se que no es algo como prender y apagar un interruptor pero empezare por tener el tiempo de detenerme a observar, pero en lugar de ver hacia fuera, vamos hacia adentro, intentare; en la medida de mis posibilidades; ver las cosas mmmm ya no digamos buenas, pero de jodido no tan espantosas como regularme lo veo, me gusta disfrutar las cosas simples y por que no, volver a hacerlo de repente. La verdad es que me receto una sesión de columpio a la semana, un buen libro todo el tiempo, psicoanálisis, pero sobre todo y con palabras del gran maestro, me receto soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada mas un par de meses más? Creo que la vida entera es mucho tiempo, sobre todo si tomo en cuenta que desde hace mas de 2 años que tu no puedes verme... Constantemente te escribo, todos los días te pienso y cada segundo te sufro, la verdad es que es fácil encontrar el patrón, siempre estuvo ahí, desde hace mas de 16 años que te conocí, esa ha sido mi forma de amarte, tortuosa, involuntaria (como es todo gran amor), enérgica, total; entiendo, recuerdo, se que así de desenfrenado y psicótico fue el tuyo por mi, entiendo que nuestras locuras se alimentaban perfectamente que hablábamos el perfecto idioma de la psicosis del amor, años, años, distancia, relaciones, pero he de aceptar que no puedo ganarle a la muerte amor mío y por eso por mi bien, he decidido soltarte, dejarte ir y dejarme ir contigo, la parte que te pertenece ya no la necesito, solo quiero mi risa, mi alegría, toda esa voluntad de hacer de este mundo un lugar menos mierda, he perdido un gran cerebro, dos maravillosos brazos, pero sobre todo un gran corazón, sabelo cierto, desde que entendí lo que era te amé, hasta que muera te amaré, te pensaré, pero de ahora en adelante he decidido dejar de vivirte para empezar a vivirme.